Archive for the ‘Caminho Suave’ Category

Amizade entre Homem e Mulher

28/09/2009

É possível amizade entre homem e mulher?

Se nos guiarmos pela evidência estatística relevante a resposta é simples e clara: Não!

Antes que voem as pedras explico que essa é a visão masculina do caso e vou explicar o porquê. Até acredito que as meninas acreditem ter melhores amigos homens e acho que realmente vocês consigam tê-los. O que não acredito, tirando as exceções que vou explicar é que homem consiga ter um relacionamento de pura amizade com uma mulher.

A primeira exceção clara e óbvia que permite a existência da amizade Homem X Mulher é o cara ser gay. Acho que isso é auto-explicativo, não?

A segunda exceção é simples também e, acredite, bastante comum. Ela é o desvio da estatística que nos faz confundir o meu não alí em cima e fez você balançar a cabeça de forma negativa quando leu, pensando que eu devo ser um babaca doido ou coisa assim. Essa exceção é simples, o cara não quer trepar com você. Pode ser que ele não sinta o menor tesão por você, pode ser que você seja namorada ou esposa do amigo dele E ele não sinta o menor tesão por você, pode ser que você seja namorada ou esposa do amigo dele e ele GOSTE de verdade desse amigo. Neste caso o cara consegue estrapolar e ser seu amigo. Tá, talvez mais um colega no terceiro caso.

Neste ponto cabe um parêntese importante: O que é amizade?

Estou definindo aqui como amizade algo que vocês meninas costumam dizer: Amigos não trepam. Se extrapolarmos esse conceito besta de vocês todo esse texto perde sentido afinal, para nós, amigos trepam sim! Com isso em mente, que a amizade escrita alí em cima exclui a possibilidade de sexo, voltemos…

Terceira e última exceção e, talvez a que vocês menos entendem e mais abusam: O cara que você chama de amigo está apaixonado por você. Já vimos num texto anterior que homens apaixonados são idiotas. Aqui temos mais um exemplo de idiotice mór masculina. O cara é capaz de ficar perto de você, segurar tuas broncas, ouvir tuas confissões amorosas e sexuais apenas para estar perto de você, porque esse idiota em questão é louco por você e, apesar de cada confissão amorosa doer como uma facada, está lá porque é o mais perto que vai conseguir estar de você. E cada vez que esse cara ouvir: “ah, nós somos amigos” ele vai se sentir um merda.

Tirando essas três exceções meninas, aquele teu super-amigo vai te comer sim, desde que tenha oportunidade. Pode acreditar. E isso não vai nos tornar menos amigos, pelo menos sob o nosso ponto de vista.

Convidado – Zander Catta Preta

18/09/2009
Segundo post da série de convidados.

Desta vez um texto de Zander Catta Preta. Um velho safado e promíscuo sem o menor senso do ridículo e que trabalha com putaria na internet. Isso por sí só já diz muito.

Zander apareceu na minha vida apresentado como “amigo” por uma namorada. Amigo uma ova, visto que ele a cantava desesperadamente. A namorada foi, Zander ficou. Definitivamente aqueles casos em que perdí duas vezes. Parceiro de álcool, de idéias, de velhice, de confidências, de sonhos (ou ausência deles), até de vestibular e faculdade entre diversas outras coisas, esse arremedo de Woody Allen totalmente sem noção vai fazer companhia pra mim na velhice, se alguém lembrar de nos tirar do sol…

Sobre dar na primeira noite

Bom, já que fui censurado aqui com um conto originalmente escrito para essa joça, vou dissertar sobre as minhas opiniões sobre o tema “dar na primeira noite”.

Nunca entendi o porquê disso. Nunca. Ever.

A lógica da negação do sexo a fim de prender o parceiro é tão idiota que chega a ser pedestre. Mas vamos lá dissecar essa pérola culturalmente cultivada por nossa sociedade machista e chauvinista.

1) “Se eu der na primeira vez ele vai achar que eu sou uma vagabunda.”

Amiga, se o teu bofe for do tipo que realmente acha isso, é melhor dar o passa-fora nele já de cara. É um cretino que também deve achar que mulher só serve para passar, cozinhar, limpar a casa e ser a empregada doméstica que ele terá o privilégio (ou a obrigação) de ter relações carnais com numa regularidade duvidosa.

Só acha que é vagabunda quem dá o tipo de cara que acha tambéme que tem de ter uma mulher para comer, outra para casar (a qual ele guarda virgem até o dia D) e outra para datilografar os seus textos enquanto consulta o jornal do dia. Ou seja, é um cara anacrônico e que precisa submeter a fêmea para se sentir macho. Ou tem um puta medo do poder da xana.

2) “Quero conhecer melhor o cara antes de dar para ele. Não me sinto confortável em dar da primeira vez pro distinto.”

Nesse caso, a coisa faz um pouco (bem pouco) de sentido. A menina tem dificuldade para se soltar, para ficar pelada na frente de um desconhecido, para gozar loucamente com um estranho. Ok. Justo. Mas isso não é fruto de algum tipo de restrição? de criação virginal cinquentista? Nesse caso, vale a pena ser sincera e dizer: “amor, não dou no primeiro encontro porque não me sinto bem dando para um cara que só saí uma vez” e sem enrolações. Se o cara entender, beleza. Senão, beleza também. Só não enrole muito porque a fila anda e o caixa é rápido.

3) “Ele vai me comer e ir embora. Não quero perder esse cara.”

Porque não? não é melhor esse rapaz já dar a linha? Ele queria transar, te achou gata, gostosa, sexy, uma dinamitadora de zíperes, e quis transar contigo. Aí vocês transam, gozam, dizem que foi ótimo e vão cada um para sua respectiva casa. Isso é o máximo que um cara desses tem para você, lindona.

Amiga, às vezes é tudo o que o homem tem para ti, uma boa foda.

Agora, se você acha que em cada cafa que cruza teu caminho tem um príncipe encantado, sinto te dizer que os contos de fadas sempre envolvem algum tipo de morte e sacrifício. No teu caso, do mundo real. Então, para ser salva pelo cavaleiro na armadura brilhante e seu alazão branco, muita coisa precisa mudar. Pra começar, você precisa ser uma princesa. O que não deve ser o caso, né?

4) “Preciso me valorizar”. Aí é a velha esquizofrenia da buceta-de-ouro, buceta-de-lata. Ou a menina “se valoriza” colocando o seu sexo como o último biscoito do pacote ou é “só sexo” e o sexo vale porra nenhuma. Cacilda, meninas. Decidam-se.

As mulheres esquecem que o sexo é o carinho mais íntimo, a vontade mais honesta que um homem pode ter por você. É o instinto primeiro e último que ele terá. O resto, o que preenche esses dois pontos, é apenas a vida.

Agora, se você não se garante na cama, não gosta do babado ou não tem nenhuma libido nessa cabecinha, melhor enrolar o cujo mesmo. Vai que encontra um mané que tope, né?

Badtrip de Estrogênio

14/09/2009

No texto do Gabriel, por mais que ele negue ou me contrarie exaltando o seu romantismo exacerbado, vemos o surgimento de um ser patético e desprezível: Um homem apaixonado.

Homem apaixonado é a coisa mais idiota que jamais habitou o planeta terra. Acredite, todo homem que já se apaixonou olha pra trás com vergonha e sem conseguir se reconhecer.

Agora cabe a explicação: Porque homem apaixonado é tão nojento?

Simplesmente porque este não é o nosso estado natural. Mulheres são por definição seres apaixonados que se entregam a tudo. Estão habituadas a viver num turbilhão de emoções se apaixonando por caras, por sapatos, por empregos, por filmes, por profissões. Já os homens não se apaixonam naturalmente.

Apaixonar-se é um exercício de submissão. É submeter-se ao desejo e aos humores do objeto. É saber que a existência dele por perto já é o motivo daquela alegria estúpida que só os apaixonados conhecem.

Homens, por definição, exercitam o poder. Faz parte da nossa personalidade, da nossa criação, da nossa genética. Até as “paixões” de um homem, quando não amorosas, são exercícios de poder. Envolvem esportes (agressividade), carros (instrumento de poder), etc.

E é aí que o poderozinho de repente se vê apaixonado, submisso e pronto, temos um ser totalmente perdido e sem nenhum referencial onde se apoiar. Aquele objeto de paixão não é mais algo controlável, é algo que controla. E nós simplesmente não sabemos lidar com isso, porque não faz parte da cartilha básica que temos incrustrada dentro da nossa cabeça ridícula.

E partimos para colocar músicas para o objeto ouvir, fazer declarações aos berros (mesmo silenciosos), ter atitudes patéticas. É quando nos colocamos no papel feminino que toda a nossa testosterona dá passagem a uma badtrip de estrogênio nos levando a lugares que não gostaríamos de ir conscientemente.

E normalmente, por mais que vocês meninas falem que sonham com isso, vocês na realidade não gostam desse cara. Porque no sonho padrão de vocês, vocês desejam realmente uma piscina de testosterona, ao invés de uma confortável caneca de estrogênio que vocês estão tão acostumadas.

Daí que vem o que nós definimos como: Mulheres querem os bonzinhos mas se apaixonam pelos cafajestes.

Porque os cafajestes não estão apaixonados, apesar de que todos, sem excessão, cafajestes ou santinhos, um dia são acometidos desse mal.

Existe homem fiel?

31/08/2009

Não!

Daí voam as pedras em mim, mas desculpem, é a verdade. Homens não são fiéis, homens estão fiéis, simples assim. Não adianta mimimi, não adianta chororô, nem de homens nem de meninas.

Homens satisfeitos e/ou apaixonado são fiéis sim. Homens insatisfeitos não são, com as famosas (e raras) exceções que confirmam a regra. Nós trepamos sem envolvimento emocional, isso também é um fato. Talvez por isso, a tal traição pra nós não queira dizer tanta coisa assim mas, acredite, apenas quando nós traímos. Tente nos trair e verá que vamos nos justificar pelo ódio momentâneo dizendo (ou pensando) que mulheres, quando traêm, o fazem com o coração, enquanto nós fazemos apenas com o pau. Ok, ok, clichês à parte, todo o dito tem um fundo de verdade e uma boa dose de mentira, afinal mulheres também traem sem envolvimento.

É da natureza humana a poligamia (humana e animal, lógico) e é hipocrisia separarmos por gênero a capacidade de fidelidade. Mas não posso dizer nada por vocês, apenas por nós. E acredite e aceite, nós não somos fiéis, apenas eventualmente estamos.

Este post foi feito em resposta à pergunta de uma leitora nos comentários. Caso tenham dúvidas, não se acanhem de perguntar.

Celulite, parte 2

26/08/2009

Primeiro, desculpem a demora nas atualizações. Muito trabalho e coisas tristes aconteceram nos últimos dias, nenhuma cabeça nem bom humor pra escrever. Mas vamos lá.

No último post listei alguns tipos de homem. Um tipo que dispensa qualquer análise (os curva de rio), dois que corroboram a neurose que vocês tem com corpo e aparência e um que será o padrão pra falarmos agora, os desencanados.

Nada contra meninas que gostem dos Moleques ou dos Semi-Viados, cada uma com seu mau gosto mas nós, os desencanados, não damos a mínima pras neuras que vocês tem. Vamos falar de algumas delas:

Mãos

Já falaei de mãos por aqui. Cinco dedos é mão feita. Claro que se as unhas estiverem sujas como a de um mecânico ou aquele bicolor de esmalte descascado, só aquelas rebarbas no cantinho, vamos achar feio, ponto. De resto, acredite, se falarmos que a cor tá bonita é só pra inflar o ego de vocês e facilitar uma eventual cantada. Um desencanado de verdade não vai lembrar que cor eram as suas unhas ontem. Mas vamos lembrar com certeza se vocês as cravaram nas nossas costas, sabe como é?

Barriga, bunda grande, coxas grossas

Nós TEMOS barriga. Nós não nos importamos com barriga. Claro que uma barriguinha lisa e definida é deliciosa, mas uma pancinha não é demérito NENHUM. SÉRIO! Nós sonhamos com atrizes pornôs, com dançarinas de axé, com capas da Playboy sim. Mas nós não somos nenhum modelo de revista nem ator de cinema. Logo acredite, normalmente nós achamos você MUITO mais gostosa do que você mesma se acha. Bunda grande e coxas grossas? Já ouví meninas se queixando disso. QUALÉ? Isso é sonho de consumo. Se o encaixe for legal, tudo isso é detalhe.

Celulite

Nove entre dez desencanados não tem certeza do que venha a ser celulite. É tanto nome, celulite, estria, varizes que poxa, dá pra confundir. Sabemos que isso são nomes de pequenas imperfeições que quando efetivamente estão ao alcance das mãos não querem dizer absolutamente nada! Se o encaixe está bom, nós queremos mais é encher as mãos e curtir. Ah, quer saber do décimo desencanado? Bom, ele jura que sabe o que é celulite, mas com certeza está errado.

Cabelos

Tá, cor de cabelo é meio fetichista. Ruivas naturais são fetiche pra muitos caras, mas elas são raras. Se o seu cabelo não parecer uma samambaia agonizante no deserto nós também não daremos muita bola pra isso. Preferimos, via de regra, cabelos naturais, nada daquelas coisas que nem podemos passar as mãos porque “vai desarrumar”. Seu charme pode estar nos cabelos, no pescoço, no colo, nos peitos. Cada mulher tem seu ponto positivo (e, acredite, TODAS tem). Não vai ser horas e fortunas tentando melhorar o cabelo que vai fazer você ficar mais ou menos interessante. Cuide-se, só isso.

Maquiagem

Gostamos? Sim, gostamos. Mas nada exagerado, pelamor. Uma coisinha discreta conta muito mais pontos do que aquele reboque que demora horas pra fazer e que não podemos nem passar a mão no rosto. Liberados para casamentos, mas poxa, queremos tocar vocês sem que vocês se transformem no bozo.

Acreditem, se nós fomos falar com vocês, convidamos você pra sair, é porque você é interessante, BEM interessante. E normalmente você é interessante mais pelo que é do que pelo que se esforça alucinadamente em ser. Claro que não estou pregando o desleixo. Mulher arrumada e cheirosa é ótima, mas não esperamos que você seja perfeita, porque sabemos que NÓS não somos perfeitos. A diferença é que não queremos ser perfeitos (exceto os outros grupos já citados). Nós queremos alguém legal, que achemos bonitas e gostosas e, nesse ponto, homens são absurdamente diferentes entre sí. Não conheço dois caras que gostem exatamente do mesmo tipo de beleza, cada qual valorizando um aspecto. E acaba sendo ridículo vocês todas procurando seguirem um padrão pra ficarem iguais.

O que conta mesmo, no final, é como vocês usam o corpo de vocês com a gente. Mas isso fica pro próximo post.

Celulite, parte 1

10/08/2009

Este post foi pedido por três amigas ontem a noite. O que nós achamos de celulites, gordinhas, etc, etc.

Logo de cara eu poderia estrapolar o assunto em o que nós achamos da neurose que vocês tem em relação ao corpo, com toda aquela parafernália de cremes, shampoos (tive que ir conferir como escreve num frasco, pra vocês terem uma idéia), etc, etc, etc.

Pois bem, esse assunto é tão longo, mas tão longo que daria no mínimo uns 5 posts pra explicar que no fundo, no fundo, a gente caga e anda pra isso. Portanto vou começar a defecar nesse primeiro post.

Gostamos de mulher bonita? COM CERTEZA! Gostamos de mulher gostosa? ABSOLUTAMENTE SIM! Isso é totalmente fundamental? Depende…

Aqui cabe começar a mostrar a verdade no post anterior: Teremos que analisar os diversos tipos de homem que não são todos iguais. Vou tentar abordar todos os grupos, mas com certeza esquecerei de diversos, então guardem as tochas. Também darei um nome para cada grupo e esse nome é única e exclusivamente a minha opinião.

Os moleques

Estes são os mais novos, que ainda não acharam seu lugar, inexperientes, que ainda medem o “tamanho do pau” pela mulher que desfilam do lado pra mostrar pros amigos. Esses se importam sim, e muito, com os esteriótipos de beleza de vocês afinal é por esses esteriótipos que eles vendem a própria imagem. Via de regra nem sabem direito o que fazer com uma mulher na cama mas isso também não importa, visto que ainda estão se auto-afirmando, então o que vale é o mostram. Derivam em duas sub-espécies, os garanhõezinhos e os punheteiros, sendo que os primeiros conseguem desfilar e os segundos apenas querem desfilar.

Os semi-viados

São tudo os que os moleques são, com a diferença que fazem lipoaspiração, trocam marcas de shampoos e cremes com vocês, reparam no sapato que vocês usam e criticam as roupas que vocês usam. Normalmente trepam com eles mesmos apesar de vocês estarem presentes também.

Os Desencanados

Esses são os homens comuns que não reparam em porra nenhuma. Preferem as bonitas e gostosas mas desde que sejam bonitas e gostosas para o próprio gosto. Se você é legal, gostosinha e trepa bem não estão nem aí pro fato de você ter uns (poucos ou muitos) kilinhos a mais ou a menos. Preferem coxas lisas mas se você não está 100% depilada, tudo bem. Nunca perceberam se você está com a mão feita e pra ser sincero, acreditam que uma mão com 5 dedos é uma mão feita. Se preocupam mais em como você usa o seu corpo do que propriamente como ele é.

Os curva-de-rio

Similares aos desencanados com uma pequena diferença: Não tem nenhum senso crítico. Pra esses mulher é um buraco quentinho e úmido, todo o resto é um detalhe.

Esses são os quatro grupos principais de homens, de novo, na minha visão. Não posso falar muito dos dois primeiros nem do último grupo, nem de todas as variações dos mesmo, portanto vou me ater ao terceiro grupo. Mas isso vai pro próximo post, onde detalharei mais a influência das neuroses que vocês tem em relação a estética e como nós percebemos tudo isso.

Todos iguais

05/08/2009

“Homens são todos iguais!”

Somos todos iguais? Não, mas somos todos absurdamente parecidos, isso você pode ter certeza. Quando estamos apaixonados somos patéticos, burros, idiotas e ridículos. Quando não estamos somos práticos, diretos e insensíveis.

Vocês meninas usam esta frase, homens são todos iguais, em algumas ocasiões especiais: Quando tomaram um pé na bunda, quando foram contrariadas e/ou magoadas, quando alguma coisa não deu certo. E berram aos quatro ventos pras amigas, na internet, praquele “amigo” mais especial. E nós, sinceramente, não damos a mínima para isso.

Quando o namoro está no começo, nenhuma de vocês fala: “Puxa, homens são todos iguais, que bom”. Porque afinal, você encontrou um que é “diferente”, não é? É, até que as coisas desandam e aquele que era diferente deixou de ser diferente e passou a ser igual. Ele era diferente mesmo? Ou era só um igual que estava apaixonado? Não sei, só sei que ele é simplesmente absurdamente parecido.

E quando você está aí, magoada, gritando que todos os homens são iguais e aquele seu “amigo” especial está do seu lado, dando apoio, dando ombro, ouvindo suas lamúrias e sendo “diferente”? Acredite, ele é absurdamente parecido e ou é gay ou está apaixonado por você. Se no final das contas resolver se insinuar, será dispensado com um “somos amigos” enquanto você vai procurar um outro diferente, que é absurdamente parecido, pra você chamar de igual.

Viu que simples?